Как правилно да избършете дупето, докато седите или стоите. Как и ако четете дете самостоятелно да избършете дупето след влизане в тоалетната: прости съвети за бащите. Правилният алгоритъм

Хигиената е важна река. Турбота за тялото ни, да го поддържаме чисто и здраво - тези, на които бащите ни водеха с пелушки. От този момент, когато започнахте да си бършете задника, можем да кажем, че сте станали фаховци в дясно.

Ale mi може да има изненада за вас. Наистина правилният и грешен начин за прилагане на този процес. За да се переконатиш, че си чист, не е достатъчно само да се чудиш на тоалетната хартия.

Още по-важно е да знаете как да работите правилно. Вече сте се научили как правилно да се къпете, което означава, че вие сами трябва да работите в правилната посока.

Мустаци, без вина, къпете се. Но не всеки знае как да смекчи правилно.

Най-широката практика е използването на тоалетна хартия с 2-3 топки. Изплакнете, измийте и окачете ръцете си.

метод отпред назад.

Този метод е най-правилният, т.к Vіn включва възможността за поглъщане на бактерии в гениталиите.

Няма достатъчно тоалетна хартия;

Пиенето все още може да убие бактериите в ректума. Ци микроскопичните бактерии лежат в тъмна и лесно достъпна зона.

Какво не е наред тук?

Лекарите се пазят от шведски и силни петна. Tse mozhe уврежда зоната, причинявайки хемороиди или анална инфекция.

Най-добрият начин е водата.

Дотогава с такъв ранг помагаме за спасяването на природата. По-малко, отколкото в Съединените щати, хората печелят 35 милиона ролки тоалетна хартия на река.

Не е страшно, че няма да ви навреди. Обещаваме!

Vikoristovuyuchi тоалетна хартия и всички относително почистени, Вие седите на бидето, от такъв поток топлина вода. Водата убива цялата работа, която е пропусната.

Bida maє kіlka функции. Преносима трионна машина ще ви помогне да почистите бактериите във важни зони.

В зависимост от това колко ви е удобно, можете да седнете отстрани и отпред, и отзад. За да улесните този процес, можете да вземете повече панталони и панталони.

В богати модерни модели bіde іsnuє контрол на температурата.

Bide също може да бъде vikoristany zhіnki след stateevyh znosin. Rozpilyvach допълнително почиства областта на гениталиите и седалката.

Ако нямате биде, можете да ускорите по други начини.

Можете победоносно сладко, сякаш не викате дразнещо, и да измиете всичко с обикновена вода в душата си.

Можете да спечелите сервиране. Така че, като малки деца.

Вие, поотделно, отбелязахте сервировки за възрастни в магазините на Вологда, но не посмяхте да ги купите на твърде висока цена. Безумно, миризмата на тоалетна хартия е скъпа, но знайте, че за почистване се нуждаете от много по-малко серветки. Не забравяйте да промените решението си, докато смрадът се втурва, не отмъщавайте за ароматите и имайте консерванта метилизотиазолион в склада всеки ден.

Истинските речи е по-добре да научите по-рано. Как обаче да научим дете да бърше задника си самостоятелно, сякаш е още малка и на практика нищо? Изглежда, най-простото и следователно най-красивото, да започнеш да четеш малкия, за да работи за себе си от tsієї dії.

За какво е навикът?

Ние, възрастните, очевидно, знаем, сега имаме нужда от интимна хигиена, а оста на детето се знае само. Важно е да се обясни malyukovі вземат:

Vitirajut задника след "великите права" всички - от малки до големи, без вина за никого;
Ако не си избършете дупето, ще има проблеми със здравето и това е просто недопустимо;
Необходимо е сами да се грижите за дупето си, така че, опирайки се на ситуацията, ако не можете да си помогнете, да се обърнете без чужда помощ (прочетете настоящата статия: Как да развием самоувереност при дете ?>>>).

Кожата от точки, която трябва да бъде повишена с фасове, ако можете буквално да познаете в движение - кожата от бащи е виновна за импровизация. За да го поправите, можете да рецитирате приказка за тиранията на свещеника: познайте какви герои най-много обичат малките в историята.

Научете повече

Деца на различни хора, които в името на радостта взимат урок като мръсни, но ако искате да се намръщите, не се страхувайте да отблъснете тези, които наказват.

На първо място, защо искате да започнете - помислете какъв вид pidkhіd имате нужда за себе си преди детето си. Например тези деца, като че ли ще се свените през цялото време, сами да погълнете някой слуга от ръцете си, както казвате, няма да му позволите да се ядосва сам;
Преди да се преоблечете, детето трябва да бъде внимателно предварително подготвено. Играйте с него на m'yaki іgrushka или lyalki, като сте изобразили замах на дупето в igrushka;

Играйте така, след което ми кажете, че бебето вече е страхотно, но не можете сами да си избършете дупето - така е! Мустаци, но няма. Аз, преди офанзивната кампания срещу планинския работник, спя, не искаш ли малкият да се опита сам да си избърше дупето?

В процеса на скръб можете да кажете за хигиената, за тези, които са много важни и доколко сте подценени. Deyakі деца след такова нещо може да вдъхнови да убие планински работник от лъчезарен вик за тези, които смърдят сами могат да си изтрият задника: ос, мамо, чудо!
Або предложете себе си, попитайте: Можете ли да направите това? Ако не звучи като помощник, а като храна, тогава е като дете: „Мисля, че имаш видео“, дете с повече късмет се опитва и опитва;
Освен това, ако искате сами да убиете дете, похвалете го, ако имате нужда от него - разтрийте го, иначе не изглеждаше така, ако не сте убили виното сами, това е гадно. Обяснете като признание, че pіdtirannya е успешен и можете да го завършите веднъж.

От каква възраст да започне

Деяким татковци искат да научат дете с мустаци shvidshe. И вонята се оплаква, сякаш едно дете все още не може да се сдържи, което иска „да помни“ цял век. За тирани, историята е такава, че не е нужно да се паникьосваш, да насаждаш като дете и след 4 години повече плач си бършеш дупето.

Вдясно в това, че за 2-4 години малките още не могат да изградят добра настилка, така че няма да можете да ви помогнете. Така че, очевидно, можете да преподавате и по този начин - не е лесно отдясно - но ако се случи да обърнете малкото.

В този момент се появява Sens, сякаш водите дете в клетката за следващия ден. Tse би било добре да помогнете на промоутърите - дори и за тях, като вас, все пак трябва да преразгледате същността на самодостатъчността. Коя не е жена на свещеник, коя е мръсна жена – няма особена разлика;

Изненадайте повече за готовността на детето; И ако не искате да излизате, детето е нервно, притеснено, че не можете, по-добре е да започнете да учите до най-лошите часове. Вероятно засега това е просто непредвиден момент;
Оптимална възраст, ако бебето има нужда да се самообслужва без помощта на възрастни. Чувствате ли постоянно: "Не помагай!", "Аз самият!"? И така, дойде часът да вчити витира задника. Tse mozhe buti і 3 скали, і pіznіshe;

Преди речта!Това е периодът, в който децата започват да придобиват много уважение към телата си и към задните си части.

Това не е женско биле за никое от вашите деца: богато примх, опир, бажания робит всички в лицето. Знаете повече от 12 начина за преодоляване на конфликтни ситуации с дете и за мирно живеене с Интернет курс Слух без крясъци и заплахи >>>.

Как да се научите да бършете дупето си: инструкции

Ако вече сте се объркали, преминете към началото на разчитането на собствените сили в тоалетната, работете така:

Покажи на lyaltsі, и по-кратко - на m'yakіy igrashtsі, като подстригване на сервлет, като vitirati, като удивление, вече чисто чисто, като изпотяване на сервлет navpіl за обидно натиск. Насърчаване на кожата на кожата, опитвайки се да се отървете от уважението на детето;
Можете да помолите малките да тренират на лялците след вас. И после – на дупето ти, само ако е чиста;
Ако всичко е минало добре и детето е готово да започне „упражнение“, тогава след чергото пътуване до планинския работник „по голям начин“, познайте какво може да направи тя самата сега. Обовязковски чек, щоб виправити простете, ако трябва;
След тоалетната познайте какво сега трябва да си измиете ръцете - важно е. Тази точка също трябва да бъде незабавно популяризирана, така че да се забрави, че вече работи автоматично;
Покажете на детето, докато й пишете, че вече е толкова страхотно и самостоятелно, обадете се на бабата да се обади - нека се похвали с успехите си.

За да научат, че децата ви вече са се научили да пикаят, трябва да се преосмислят, че вонята е добра. И просто помолете за помощ във възторжена форма - не е нужно да питате някой друг. Prohannya дете perevirit, chi добър viterla задника, може да бъде доволен. Нека се почувстваме вдъхновени!

Аджа деца, толкова е важно нашата похвала да бъде възхвалявана.

Като дете все още не е овладяло планинския работник, чудете се на семинара на детски психолог Как да привикнете детето към планински работник >>> Успех в овладяването на хигиената заедно с бебе!

За никого не е тайна, че хората обичат да се гадят и според статистиката хората прекарват в тоалетната от две до пет години от живота си, освен това до осем месеца прекарват смрад на прозореца на дупи. Нека да поговорим за тези неща веднага, вие, shanovny chitachu, нека поговорим за особеностите на носенето на дупе сред различните националности на населението на голямата SRSR.

По дяволите, да започваме?

Да го направим за руснаците, богохулство.
От безличните психосоциални чиновници и блъскане в широчината на руската душа, руснаците си бършат дупето с размах. За кого е необходим вестник с богата история, например "Комсомолская правда". От средата арката до хартията е приблизително формат А2, но той знае какъв формат има - няма значение за ситуацията, мачка се и добре, подтирается хартия на cym хартия е добра точка. Папирусът се хвърля на вятъра, удря се атакуващата арка на хартията от богатия стар вестник и е важно да се премине през операцията отново и така, докато папирусът изчезне, трябва да се запасите с два вестника , или докато не почистите точката.

таджики.
Vykhodyachy от безлични психосоциални фактори, вестници узбеките не пишат и не купуват, за тези, които не се досещат за оскъдното си богатство. И защо вонята им търкат дупето? Попитайте по-малък читател. И избършете вонята с пръст! И тогава ще сложим по стените на тоалетната всички коми и други умни визерунки. И много хрумкат, пишат по стените, втренчени в звездата „Минид Асмиров кака тука”. Ето защо пръстите им са в точилката, но не звучат като талантливи писатели и вонята, надмогваща ритъма, продължава да се упражнява за доброто на страната им.

Khokhli.
Vyhodyachi z безлични психосоциални фактори, khokhli носят дълги ризи, че смрад не се къпе в шофиране на вестници и други хигиенни мерки. И неестественият бруднист на ризата е прикрепен към оригиналната козирка на същата хохляцка риза и пуловер върху листните въшки на козирката на туниката, за да загине и да се научи да ограбва козирката по-хитро и navit nihuev да се впише във фолклорния артист на дивото малко нечий дайте им малко nathnennya.

евреи.
Vykhodyachi z безлични психосоциални фактори... Singering, you duzhe tsikavo, като си търкаш задника евреин. Защо, по дяволите, е технология, по дяволите. Евреин, след това, като че ли е лошо, той отваря малко листче хартия, което е пропиляно в магазин за тоалетна, върти пръста си и като таджик разтрива точката си с пръст. Да се изпотим, хитро така се кикотим, пидбуючи и гали в долината, хвърляйки си паприетите в тоалетната чиния, специални смутици, да намажем канализацията и cim палав! Мъжа се, шоб никой не е бачив, оста на кучката е шибан гад!

Чухчи.
Vykhodyachi z безлични психосоциални фактори, не си бършете задника. Ако избършете дупето си в студа, тогава паприетите могат да замръзнат до окуляра, чукчи ще бродят и не рискуват. Понеже вонята е още по-хитра, вонята е пакостна. Вонята се осри както трябва, щаб лай, виласячи от окуляра, мръзнеше и с някакво бурулка след мустаците. Същото извинение дойде и всички могъщи zaboboni за тези, които, като каза, chukhchi, господине с burulki, но вие всички пикаете! Chuhchi sіrut по-внимателно, този, който рине нагоре, тогава е гадно да падне, без да замръзне, а незащитена точка може рязко да замръзне и да поставите тапа в себе си и хъскито ще бъде невероятно по-далече. И ако се насрете твърде много, тогава можете да станете същият, само от окуляра, да измиете бурулката, хитро замислен-Чухчи церемониално и да се осраете с мирно shvidkistyu.

От доста време, а всъщност от самото начало на часа хората решават проблема с редовните хигиенни проблеми след дефекация. И така, историята на развитието на дупи започва много отдавна. Като напомняне за историята, древните гърци използвали парчета глина или камък, но ние вече стигнахме до очарователните рулца bagato-ball, за да задоволим нуждите на нашите дупи. Тоалетната хартия - една от тихите речи, тъй като се превърна в невидима част от нашия живот. Празната ролка тоалетна хартия в bagatioh извика лек шок.

Така че без следа няма да изтечете никъде. Не забравяйте да си избършете дупето... Но как стигнахме до кифличките?

Древните римляни улеснявали процеса на почистване на задните си части, използвайки гъба, за да завържат вонята към края на старата тояга. Освен това, както си спомняте в Рим, имаше огромни тоалетни. И така, всички те облизаха с една гъба ... Не се карайте, всичко не беше толкова лошо и по-лошо, ако не биете гъбата с гъба, тя стоеше до кофата със солена морска вода. Суверените установиха бутилки, притежаващи стари пейки с мрамор с вентилационни отвори. И така, нямаше прегради, хората седяха, скърбяха и се движеха, освен това редът можеше да седи като мъже и жени.

А в другата част на континента, приблизително през 1391 г., владетелят на династията Сун, китайският император похвали, че за насърчаване на победоносното дело трябва да се правят парчета от специална стандартизирана хартия. До този час хората в Китай печелеха всичко, което им се плъзна под ръката.

В Америка всичко веднага беше готино. Точно когато американците изхвърлиха своите "собствени" земи на британците, смрадът разбра, че няма нищо готино, свалете клас царевица. Само малко по-късно вонята осъзна, че е по-красива от всички същите використи на старата хартиена индустрия. Във фермите нямаше хартия. Също така дълго време американските дупи се сливат с качани.

Първите изпитания на поредица от ролки тоалетна хартия се появяват през 1596 г., но кралиците имаха свои собствени чудеса, вонята беше покрита с малки парченца скъпи платове и не искаха да преминат към плебейска хартия. Преди речта самите крале първи використират богатата тоалетна хартия. И сега, когато самата Америка завладя тези милиарди ролки тоалетна хартия по реката.

Но една световна сила днес, както и преди, не иска да знае за тоалетна хартия. Це - Индия. Техният метод за хигиена е прост - лявата ръка и каната с вода. Някъде по света знаете, че водата и ръката са по-красиви от тоалетната хартия, но определено няма да им дам ръка...

Днес изборът на тоалетна хартия в магазина също е сгъваем, както и изборът на шампоан. Изборът е толкова голям... Споделете, оцветете, насладете се и още...

Copyright Muz4in.Net © - Това е новост да лежи в Muz4in.Net, и е іntelektualnay сила на блога, защитена от закона за авторското право и не може да бъде използвана без активно изпращане до dzherelo. Прочетете още

Upevneniy, всички ако са били заблудени, как правилно да си избършете дупето, „И ако е правилно, опитвам се, възможно е, има по-голям оптимален начин.“ Ale pitati за това не беше прието, има много малко информация. Аз самият отдавна придобих знания от тази педантична диета и майсторството ми дойде далеч не веднага. За децата, като богати хора, близките ми помагаха, но не можеха да продължават така вечно, преди това майка ми не винаги стоеше вкъщи и стана важно да отделя час до тоалетната „в голям път”. Научих се как да работя сам.

Отзад беше важно, беше неефективно. Мигновено изтрих ролка тоалетна хартия наведнъж, мигновено избърсах задния си проход до кръв, без да съм постигнал свещената чистота. Мога с увереност да кажа, че съм дал всички извинения на храната си, колкото е възможно по-малко. И сега от радост ще споделя натрупаните си знания.

Освен това, за да избършете правилно дупето, е необходимо да излъжете, че първото нещо за цялата работа започва още в процеса на дефекация. Ако отидеш чист, тогава ще ти бъде по-лесно да бъдеш щастлив. Освен това има ниски технически моменти, затова се опитвам да разгледам тази статия. По-долу за моята предпазливост. Съжалявам, те ще ви помогнат да бъдете релевантни.

1. Nasampered, ако стигнете до "остротата", продължете, каквото е в обсега на тоалетната хартия, vologi servets, или ако искате по хиляда 100 рубли всеки. Ако е голямо място, тогава обичам да покривам тоалетната седалка
тоалетна хартия. И не е студено да седиш, а документите се подготвят предварително.

2. Защо стискаш сфинктера си? Отпуснете се. Нарежете напред.Разкрийте, че седите не на, а на рецепцията на английската кралица. Вон без разкаяние остави диамантената си пета да й пречи и тя се наведе още по-нагоре към теб. І този етап ще премине безпроблемно.

3. Ако останалото излезе, следващият момент е тук. Бувай, не бърза да се измъкне и има страхотно спокойствие да изпиеш її. Тук по-важно е да не притискате сфинктера зад крака и да не правите йога точно върху изпражненията.

4. Тези, които виждате, също могат да бъдат добавени към тези, които „плавно“ преминават през процеса на изтриване на popi. Яжте правилно, яжте повече клетки и пийте кефир за бърза туршияи чревна микрофлора. Buvay, шокалът вече е вискозен и е важно да го изтриете, но тук е по-добре да не упражнявате самоконтрол и контрол върху процеса.

5. Ако процесът е стигнал до края, не бързайте докрай. Тук ще приключи вашата аудиенция с английската кралица, леко се придвижете напред, кисете се напред, така че местата ви да не се свият веднага, а да са извън контрол.В този момент вече можете да имате документи под ръка.

6. Също така е важно да не търкате всички неща тук и там. Работа по теоремата:блуждаещи по ръба, водещи до "задните врати". Всичко е абсолютно същото, сякаш празнувате стаята - metemo до изхода :) След това преминаваме към изборна кампания nibi vinik и scoop събират всички боклуци. Рух с пензлем подобен на тези, ако вземеш крихти от масата като червен пипер. Робимо це експресивно с палеца.

Ако е така, оставете вашия penzel да ви води, тук просто трябва да напълните ръката си, като например при китарата върху китарата или нарисувана с маслина. Важна е силата на порока в кожата специфични рус. В хода на живота си ще внесеш благодат, непонятна в света на диригента!

7. Направете кратка почивка в разпоредбите на параграф 5, за да видите най-силното объркване, сякаш сте наясно. Тогава аз го наричам лошо по-добре е да лекувате възможно най-напред, така ще бъде по-лесно и по-безопасно. Не искам да стоя така дълго време, ние също го изтриваме най-много и да продължим.

8. Ако си станал чист, можете да стоите прав, но когато widstovburchit дупето си на велосипеда, спираловидно на единия крак. Така че седалките все още са претъпкани, което ви позволява ефективно да се ядосвате.

9. Винаги ценя чистотата като за папирата, така и за водчутите. Понякога паприетите се оставят чисти, но изглежда, че тук е лудост. Tse означава, че примесите са скрити. Тук е необходимо отново да се втурнете напред и да избършете всичко, нека бъде razív, ale за пълен комфорт.

10. Карам избора на тоалетна хартия - виждам приоритета стандартна тоалетна хартия, не е гладка, но не като шкурка. Това може да се метне нагоре и надолу ефективно, хубаво е за ядене, по-скоро като пикап маестро. По правило скъпите видове тоалетна хартия също могат да бъдат неприлично почистени, а миризмата е мека. Ако дупето често се разтрива до кръв, опитайте се да преминете към по-висок клас хартия.

Ако хартията е гладка, избършете я още по-гладко, всичко ще се разтрие.

И все пак, по най-ефективния начин, уважавам вологите на сервите. С тях всичко е лесно и просто, така че очевидно почти слиза от душите. Можете да измислите свой собствен начин от тях и след това все пак да преминете към папирус за суха тоалетна по метода на икономия. Дотогава дяконите от тях могат да извикат закачки и свербиж (специален досвид).

Сега знаете как да си избършете дупето. Благодаря ви за приема, плюшени vіdchuttіv!

За вдъхновение, че мотивацията е по-ниска, добавям tvir на vіdomogo на автора на тесните залози:

„Нини топка, нини топка
Слагам в изпражненията
Видклав и на пенсне
В действителност, не в съня
Поз дами пройшов и сив
Изхвърлете фарса, distav sardel
Натрупах кокошника, а на студа съм сладък
Украсих pivonії с моя сър Файлон
Закръглих самовара, недоволни був хусари
Vіn присаден от себе си zagіn, у дома kakati buv i radium "