Як протистояти психологічному тиску на роботі. Проси про допомогу. Психологічний тиск: захист від маніпуляцій в декількох прийомах

Ви коли-небудь сварилися з коханою людиною? А чи доводилося вам після такої сварки робити щось, про що ви потім шкодували? Чи знайома вам ситуація, коли ви довго обмірковували якусь ідею, щоб потім озвучити, наприклад, своєму босові на роботі, але після бесіди з ним виходили з кабінету вичавленим, як лимон, та ще й з необхідністю вести зовсім інший проект? Чи доводилося вам під час спілкування з ким-то давати непотрібні обіцянки або брати на себе безглузді зобов'язання?

Якщо хоча б на один із запропонованих питань ви відповіли позитивно, значить, ви на власному досвіді відчули, що це - психологічний тиск. На жаль, спілкування з оточуючими людьми, в тому числі навіть з найближчими, не завжди позбавлено від маніпуляцій і спроб надати на нас вплив. Знати, як протистояти психологічному тиску, - це зовсім ніяка не примха і не прокачування своїх навичок, а сама справжня життєва необхідність.

Види психологічного тиску

Перш ніж ми розповімо про те, які є способи захисту від психологічних атак, є сенс коротко пригадати про найпоширеніші формах таких атак. Уявімо їх у порядку зростання негативного потенціалу.

риторичні питання

Одна з найбільш частих форм психологічного тиску - це задавання риторичних запитань. Наприклад, вас можуть запитати: «Ну чому ти такий нікчемний?», «Ти хоч розумієш, що твориш?» або «Ви розумієте, що ви тільки що зробили?» і т.п. Намагатися відповідати на такі питання не має особливого сенсу, як і ігнорувати їх, адже тим самим ви або визнаєте свою неправоту (цілком ймовірно, що це зовсім не так), або проявіть до співрозмовника неповагу.

Щоб парирувати таку психологічну атаку, можна продовжити питання і дати якийсь позитивний відповідь, наприклад: «Так, я розумію, що зробив, і зробив це тому що ...» Таким чином в ряді ситуацій можна вирішити проблему, нехай навіть за допомогою жвавого , але цілком конструктивного спору. Незважаючи на це, якщо не знати, як протистояти психологічному тиску, швидше за все, вийде тільки погіршити ситуацію.

Почуття провини

У будь-комунікативної ситуації важливо розуміти, що у кожного своя правда, а межа між істиною і брехнею може бути нечіткою. Одні і ті ж події різними людьми часто сприймаються по-різному. І на цій «хитрощі» багато маніпулятори вибудовують свої психологічні атаки, давлячи на співрозмовника. Це дуже спритний прийом і з людьми, що не володіють прийомами психологічного захисту, він спрацьовує безвідмовно.

Щоб протистояти цьому прийому, для початку корисно підігравати маніпулятору, щоб його тиск не посилювалося. Далі не слід брати на себе ніяких непотрібних зобов'язань або обіцяти того, чого ви виконувати не збираєтеся. Також є більш радикальний метод - просто відповісти людині відмовою. Хоча і ці прийоми спрацьовують далеко не завжди. Маніпулятори це знають, а використання почуття провини відноситься до найбільш потужним прийомам в їх арсеналі.

масована атака

Цей прийом характерний для людей, які чинять психологічний тиск на людину, що має всі повноваження не робити того, що від нього хочуть. Часто зустрічається в бізнесі і на роботі. Полягає прийом в тому, що адресата маніпуляції починають з усіх боків атакувати різними методами люди, зацікавлені у вирішенні ситуації в їх користь.

Наприклад, якщо на переговорах представник «слабкою» сторони не бажає підписувати контракт, «сильна» сторона починає на нього тиснути. Це може виражатися в нескінченних дзвінках, постійних візитах представників в офіс жертви нападок, величезних кількостяхелектронних листів і т.д. Суть в тому, що людина не витримує такого психологічного тиску і просто здається під натиском суперника.

А ось ще кілька прийомів психологічного тиску такого роду:

проводиться масована атака на клієнта;
в організаціях проводиться масована атака на керівників (наприклад, для підвищення зарплати) або рядових співробітників (наприклад, для звільнення);
в діяльності колекторських агентств проводиться масована атака на боржників і т.д.

Вміла психологічна атака здатна вибити з колії навіть стійкого і сильного людини, не кажучи вже про тих, хто не готовий до такої агресії щодо себе. Захиститися ж від неї можна двома найбільш оптимальними способами:

жертва окремо розмовляє з кожним членом «кампанії» проти себе і пояснює свою позицію;
жертва виходить на переговори з головним опонентом і вирішує всі питання з ним.

Прийняття подібних заходів досить результативно, але все ж не дає повної гарантії перемоги над маніпулятором.

пряма загроза

Цей метод психологічного тиску не відрізняється необхідністю наявності особливого інтелекту у агресора, але дуже ефективний. Коли хтось відкрито загрожує інтересам людини, особливо тому, що для нього дуже важливо і цінно, відмовитися йому вкрай складно. Але і тут є одне АЛЕ: далеко не завжди загрозливий людина здатна реалізувати свої погрози. Однак суть навіть не в тому, станеться це чи ні, а в самому впливі на психіку.

Найчастіше прямі загрози потрібно розглядати як показник того, що з вами бажають домовитися, причому для маніпулятора ви є досить серйозним суперником. Але і тут потрібно пам'ятати, що якби людина була здатна на якісь рішучі дії, він би і не став погрожувати, а почав відразу діяти. Так що гарний спосібповедінки при наявності прямої загрози - це слідування спочатку заданої планом. (Тут нагадаємо, що мова у нас йде про ситуаціях спілкування, що не стосуються таких речей як загроза здоров'ю або життю. У цих випадках потрібно використовувати інші методи, в тому числі і методи).

Такі найпоширеніші методи психологічного тиску. Як ви помітили, описуючи їх, ми вказали і самі прості способиборотьби з ними. Але не завжди і не всі люди можуть постійно перебувати в спокої, контролювати хід спілкування і аналізувати те, що відбувається. Часто емоції беруть гору, і тоді про холоднокровність доводиться забувати. От саме в такі моменти і потрібно застосовувати методи захисту від психологічної агресії.

Нижче ми познайомимо вас з кількома такими методами, так що після прочитання статті ваш оборонний арсенал поповниться новими видами «озброєння». Однак перш ніж перейти до цих методів, подивіться невеликий відеоролик.

5 простих прийомів захисту від психологічного тиску

Описувані прийоми дуже прості в застосуванні, і опанувати ними може будь-хто. За великим рахунком, багато хто з нас неусвідомлено вже застосовують їх, але максимальний ефект все ж можна отримати при дотриманні двох умов: розуміти, що ти застосовуєш конкретний прийом, і розуміти, для чого ти його застосовуєш. На перший погляд це дрібниці, але в дійсності вони мають величезне значення.

Отже, ось ці п'ять простих прийомів:

Для зниження психологічного тиску в процесі спілкування розміщуйте між собою і співрозмовником будь-які предмети. Такими можуть бути стільці, стіл, якісь елементи інтер'єру. Навіть незначні речі, такі як поставлена на стіл попільничка або піднята до рота чашка з кавою можуть знизити вашу сприйнятливість до психологічного натиску співрозмовника.
Якщо ви помітили, що хтось чинить психологічний тиск, приймайте. Кладучи ногу на ногу, схрещуючи руки, опускаючи голову і дивлячись з-під лоба, ви захищаєте свої життєво важливі органи і енергетичні точки. Подібні пози зовсім не просто так названі закритими, адже вони дійсно закривають людини для сприйняття чужих сигналів.
Крім реальних бар'єрів між собою і співрозмовником, можна створювати і уявні перепони. Виберіть те, що здається вам найбільш сильною захистом: стіну води, льоду або вогню, скляний ковпак або хмара сірого диму, силове поле або навіть скафандр. Пам'ятайте, як в дитинстві, граючи, ми говорили: «Я в будиночку»? Це теж не просто так, адже думки мають здатність впливати на наше сприйняття.
Коли хтось тисне на вас вдома або на роботі, відволікаючи його увагу. Для цього можна вибрати що завгодно, що не дасть співрозмовнику сконцентруватися. Візьміть в руки склянку з водою і почніть поливати квіти, включіть воду, відкрийте журнал на сторінці з дівчиною в купальнику ... Можна робити щось, що збиває співрозмовника: якщо ви чоловік, кашляння, або вдарте кулаком в долоню; якщо ви жінка, ефектно закиньте ногу на ногу або красиво нагніться за нібито впала шпилькою і т.д. Для зниження сили психологічного впливу партнера ефективний будь відволікаючий маневр. Головне лише - щоб він виглядав природно, а також не повторювався занадто часто.
Якщо у вас, захист від психологічної атаки можна перетворити в забавну гру. Для цього подумки виводите співрозмовника з образу, в якому він в даний моментпостає. Уявляйте важливого і пихатого співрозмовника придворним блазнем; опудалом, набитим сіном; голим пупсом, який вискочив з ванни; незграбним пінгвіном і т.д. Найважливіше - підібрати абсолютно безглуздий образ, завдяки якому будь-який психологічний тиск зведеться до мінімуму.

Погодьтеся, що набити руку в цих прийомах не складе великих труднощів? Думаємо, що з цим завданням ви впораєтеся успішно. Але не поспішайте закривати сторінку і бігти назустріч маніпуляторам. Далі ми розкриємо ще кілька корисних хитрощів.

Ефективна боротьба з психологічним тиском: алгоритм дій

Будь-, кому доводилося на роботі, в компанії друзів, рідних або не дуже знайомих людей стикатися з психологічним тиском, знає, що варто тільки трохи розслабитися і розгубитися, як відразу починаєш вести себе, як нерозумний дитина. Хтось відразу починає оборонятися, хтось ховає голову в пісок, а хтось піддається впливу маніпулятора і виконує, що йому говорять. Яка ж реакція на такий стрес буде адекватною і оптимальною?

Найперше, що необхідно зробити (і навчитися робити) - це спокійно сприйняти надходить потік інформації, купірувати емоційне сприйняття і почати вивчати ситуацію. В ідеалі це повинно виконуватися в одну дію і займати мізерна кількість часу. А допомагають у реалізації цього такі речі як:

почати глибоко дихати і концентруватися на диханні;
почати повільно рахувати до десяти (можна разом з диханням);
почати уважно розглядати співрозмовника (тут потрібно звертати увагу на його зовнішність і поведінку, щоб знайти щось, що характеризує його як особистість).

Але психологи радять більше цікавий спосіб: Почніть помічати, як змінюється стан вашого партнера в процесі спілкування. Наприклад, уловите, куди він дивиться і як бігає його погляд; зіставте між собою його міміку і жестикуляцію з вмістом слів. Одні люди відводять погляд, коли починаєш за ними пильно спостерігати, інші стають нервовими, починають перебирати пальцями, смикати кінчик піджака або клацати ручкою і т.д. За таких проявів можна більш-менш точно визначити справжні наміри і мотиви співрозмовника, а також зрозуміти, в якому стані він знаходиться.

Так ось: в той момент, коли вам вдасться стати «дослідником», тобто почати вивчати ситуацію, можете починати з'ясовувати, який саме вплив намагається надати на вас психологічний агресор. І якщо вже ви переконаєтеся, що людина чинить психологічний тиск, не баріться і починайте грамотно і професійно захищатися, використовуючи алгоритм, представлений нижче.

Крок 1 - задавайте питання

Мета здавна питань - виграти час на обдумування ситуації взагалі і своєї поведінки зокрема. Можна прямо запитати свого співрозмовника, чи можете ви з ним не погоджуватися в тому, що він вам говорить. Якщо він відповість вам позитивно, ви просто можете вказати на це і дати йому негативну відповідь на його прохання. Якщо ж ви відчуваєте, що у ваших стосунках простежується якась залежність, дізнайтеся, які наслідки можуть бути у разі вашої відмови.

Основна умова - ясно побачити взаємозв'язок між словами і діями співрозмовника і вашими реакціями. Часто буває так, що маніпулятор приховує свої маніпуляції, внаслідок чого не бажає бути викритим, тому прямі питання можуть змусити його ретируватися. Особливо це стосується ситуацій, коли присутні інші люди.

У разі, коли взаємозв'язок ваших дій і дій опонента явно простежується спочатку, питання допоможуть вам отримати трохи часу, щоб продумати свою подальшу поведінку. Охолодити запал агресора допоможуть уточнюючі питання, такі як:

Чому ти вирішив, що я не хочу брати на себе відповідальність?
Чому ти вирішив, що я відповідальний за це?
Відповідальний за що конкретно я повинен бути?
З чого ти взяв, що я злякався?
Чого мені боятися, по-твоєму?
Ти вважаєш, що я не маю права відмовити? Чому?
Ти впевнений в тому, що говориш? Чому?
Чому ти вважаєш саме так?

Головним завданням при постановці запитань буде з'ясування причин, за якими співрозмовник виявляється у виграшній позиції. Отримавши час, переходите до наступного кроку.

Крок 2 - визначте переваги опонента

На другому етапі потрібно зрозуміти, яким чином агресор чинить психологічний тиск, ніж він планує впливати на вас. Зрозумівши це, ви отримаєте шанс організувати більш потужну оборону. Можливо, опонент думає, що зможе вплинути на вас підвищенням тону або криком. В цьому випадку не потрібно піддаватися натиску. Варто просто почекати, поки запал агресора ослабне, і вже після цього висловлювати свою точку зору.

Не виключено, що маніпулятор буде намагатися тиснути на вас за допомогою третіх осіб, присутніх поряд. Якщо це так, то і тут не потрібно опускати голову. Варто звернути увагу на реакції інших людей. Можна навіть не соромлячись почати дивитися на них. Один лише той факт, що ви невербально звертаєтеся до присутніх, змусить їх дати вам якусь Зворотній зв'язок. Одностайність третіх осіб - велика рідкість, так що хто-то з них може прийняти і вашу точку зору. Та й банальне мовчання оточуючих можна використовувати з вигодою для себе.

Пам'ятайте, що вам не можна дати психологічно себе зломити, тому заперечувати потрібно не поспішаючи і спокійно. Будь-які прийоми агресора можна поставити під сумнів або послабити, якщо бути уважним. Коли, наприклад, співрозмовник посилається на якийсь авторитет, можна вказати на те, що для поточної ситуації цей прийом не підходить. А якщо, наприклад, агресор вказує на свій досвід або вік, потрібно знайти аргументи на силу свого досвіду і віку.

Якщо ви хочете зберегти перспективу співпраці, не потрібно знецінювати аргументи опонента. Краще якось обмежити їх застосовність, використовуючи для цього об'єктивні міркування. Ось людина говорить, що ви вже давно спілкуєтеся і допомагали йому раніше, і що зараз він знову чекає допомоги. Не потрібно применшувати значення відносин. Набагато ефективніше вказати на реальні причини того, чому зараз ви не можете допомогти.

Коли агресор використовує проти вас спілкування наскоком (в підвищеному темпі), потрібно придумати спосіб його зупинити. Можна сказати, що потрібно терміново подзвонити, відійти до вбиральні, відправити електронний лист і т.п. Будь-який адекватний привід допоможе вам знизити напір суперника, взяти паузу і, знаючи, на що розраховує співрозмовник, давлячи на вас, знайти і свій метод тиску.

Крок 3 - визначте свої переваги

Що ви можете використовувати в допомогу собі? Варіантів чимало: підтримка третіх осіб, звернення до минулого позитивного досвіду, власні заслуги, що їх функції, авторитет і т.п. Але ось у відповідь пресинг краще не використовувати, особливо якщо відносини з маніпулятором з якоїсь причини важливі для вас.

Вибудовувати свої міркування найкраще, щоб і вам і агресору була чітко зрозуміла зв'язок ваших суджень. А якщо ви пропонуєте своє рішення проблеми, грамотніше зробити так, щоб воно було компромісним, тобто влаштовувало і вас, і вашого партнера по спілкуванню.

Не забувайте про те, що ваші дії у відповідь не повинні бути занадто наполегливими, і навіть якщо вам вдається успішно парирувати атаки, не варто демонструвати своєї переваги. Ваше завдання - врівноважити баланс, а не погіршити ситуацію і спровокувати конфлікт. А після того як психологічний тиск на вас ослабне, можна проявити свої ділові якості, пропонуючи співпрацю.

Крок 4 - запропонуйте співпрацю

Домовитися з психологічним агресором - це кращий варіантдозволу негативної ситуації, адже таким чином ви, по-перше, переконайтеся в тому, що зуміли успішно застосувати прийоми психологічного захисту, а по-друге, дасте співрозмовнику зрозуміти, що і в майбутньому спроби тиснути на вас не приведуть ні до чого хорошого.

Звичайно ж, можна «обрубати кінці» і назавжди припинити взаємини з агресором, але у випадках з близькими людьми або тими, з ким ви змушені будете спілкуватися, такий варіант не підійде. Тому орієнтир на перспективне співробітництво є кращим вибором. Це ж стосується і ситуацій, коли з якоїсь причини вам все одно доводиться йти на певні поступки.

Досягнення компромісу вигідно ще й тим, що у вас буде можливість роз'яснити партнеру некоректність його поведінки. Саме тому рекомендується утримуватися від звинувачень і тим більше загроз. Прийшовши до взаємовигідного угоди, ви попередите психологічні атаки в майбутньому, адже ваш партнер буде пам'ятати, чим завершилася минула ситуація. Це і дозволяє налаштовувати психологічних маніпуляторів на вибудовування конструктивних взаємин.

Таким чином, у нас є чіткий алгоритм дій, коли хтось чинить психологічний тиск:

Використовувати питання, щоб отримати додатковий час на обдумування ситуації і визначення переваг агресора.
Визначити переваги агресора, тобто ті способи тиску, які він застосовує або має намір застосувати.
Визначити свої переваги, тобто ті способи протидії, які будуть доречні і ефективні в даній ситуації.
Вирівняти баланс сил і запропонувати співпрацю, наприклад, прийти до вигідного для всіх вирішення проблеми.

Ми радимо вам завжди дотримуватися запропонованих в статті прийомів і алгоритму захисту від психологічного тиску, адже вдома, на роботі або в компанії друзів в більшості випадків необхідно зберегти хороші взаємини. У той же час ми прекрасно розуміємо, що підійдуть ці способи не для кожної ситуації, тому потрібно опановувати і іншими техніками протистояння маніпуляторам.

З деякими з них ви можете познайомитися в нашій статті «», а про деякі в цьому невеликому відео вам розповість Ігор Вагін - кандидат медичних наук, досвідчений психотерапевт, бізнес-тренер і фахівець з продажу, переговорів і управлінню персоналом.

Чуючи слово "насильство", ми в першу чергу представляємо агресивного людини, яка застосовує силу до слабшого. Однак насильство може проявлятися не тільки у вигляді фізичної агресії, а й у формі психологічного тиску і примусу. І багато психологів впевнені, що емоційний і вербальний насильство куди небезпечніше для людини, що не є фізичною, так як воно калічить не тіло, а психіку і. Людина, регулярно піддається психологічному насильству, поступово втрачає впевненість в собі і своє "Я" і починає жити бажаннями і установками агресора, прикладаючи зусилля для досягнення його цілей.

Ознаки та види психологічного насильства

Психологічне насильство, на відміну від фізичного, не завжди очевидно, так як воно може виявлятися не тільки в формі крику, лайки і образ, але і у вигляді тонких маніпуляцій емоціями і почуттями людини. У більшості випадків мета того, хто використовує психологічне насильство - змусити жертву змінити свою поведінку, думку, рішення і вчинити так, як того хоче агресор-маніпулятор. Однак слід зазначити, що є окрема категорія людей, що застосовують психологічне насильство і тиск для того, щоб морально зломити жертву і зробити її повністю залежною від своєї волі. Щоб досягти своєї мети, агресори застосовують такі види психологічного насильства:

Захист від психологічного насильства

Психологічному тиску найпростіше піддаються люди, які не мають міцних особистісних кордонів і не вміють відстоювати власні права. Тому, щоб захиститися від психологічного насильства, потрібно в першу чергу, позначивши для себе свої права і обов'язки в кожній зі сфер життя. Далі потрібно діяти по ситуації в залежності від того, який вид психологічного насильства застосовує агресор.

Протистояння любителю покомандувати

Зіткнувшись з любителем покомандувати і віддавати накази, потрібно задати собі два питання: «Чи зобов'язаний я виконувати накази цієї людини?» і «Що трапиться, якщо я не зроблю того, що він вимагає?». Якщо відповіді на ці питання будуть «Ні» і «Нічого поганого для мене», то самопроголошеного командира потрібно поставити на місце приблизно такою фразою: «Чому ти вказуєш, що мені робити? Виконання твоїх наказів не входить в мої обов'язки ». Далі накази і команди слід просто ігнорувати.

Практичний приклад:Співробітники А і Б працюють в одному кабінеті на однакових посадах. Співробітник А регулярно перекладає на співробітника Б частину своїх обов'язків, не надаючи натомість ніяких зустрічних послуг. В цьому випадку протистояння агресору буде виглядати наступним чином:

А: Ти якраз роздруковувати щось, ну роздрукуй і мій звіт, а потім поклади його в папку і віднеси в бухгалтерію.

Б: Хіба я працюю тут на посаді твого секретаря? В мої службові обов'язки не входить роздруківка твоїх документів і доставка їх куди б то не було. У мене багато роботи, так що займися своїм звітом сам, і не відволікай мене від справ, будь ласка.

Захист від вербальної агресії

Мета - змусити жертву зніяковіти, засмутитися, випробувати стрес, почати виправдовуватися і ін. Тому кращий захиствід вербальної агресії - не виправдати очікувань агресора і прореагувати зовсім не так, як він розраховує: пожартувати, залишитися байдужим або пошкодувати кривдника. також ефективним способомзахисту від такого психологічного насильства є розроблений відомим психологом М. Литваком метод «психологічне айкідо». Суть цього методу полягає в застосуванні в будь-яких конфліктних ситуаціях амортизації - згладжування конфлікту шляхом угоди з усіма твердженнями агресора (як психіатр погоджується з усім, що йому розповідає пацієнт).

Практичний приклад:Чоловік обзиває і намагається принизити дружину кожен раз, коли у нього поганий настрій. Захист від психологічного насильства в такому випадку може бути наступною:

М: Ти взагалі нічого не вмієш! Ти огидна господиня, навіть прибирати в будинку нормально не можеш, он там під диваном пір'їнка валяється!

Ж: Так, я така недотепа, тобі зі мною так важко! Напевно ти вмієш робити прибирання краще, ніж я, тому я буду вдячна, якщо наступного разу ти допоможеш мені прибрати в будинку.

протистояння ігнорування

Важливо пам'ятати, що навмисне ігнорування - це завжди маніпуляція, тому піддаватися тиску маніпулятора і намагатися задобрити його, щоб він змінив гнів на милість, не слід. Людині, схильній постійно ображатися і «включати ігнор» у відповідь на будь-які його не влаштовують дії, потрібно дати зрозуміти, що грати в мовчанку - його право, але своєю поведінкою він нічого не доб'ється.

Практичний приклад:Дві сестри проживають в одній квартирі окремо від батьків. Молодша сестра (М) з дитинства звикла маніпулювати старшою сестрою (С). У випадках, коли М щось не подобається, вона починає навмисне ігнорувати С і потроювати їй бойкот. Протистояння психологічному тиску в подібних випадках наступне:

З: Я через тиждень їду у відрядження на два місяці.

З: Це відрядження важлива для моєї кар'єри. А з тобою нічого не станеться за ці два місяці. Ти не маленька дитина - знайдеш, чим себе розважити.

М: Так значить? Тоді ти мені більше не сестра і я з тобою не розмовляю!

Протистояння психологічному тиску на почуття обов'язку або вини

Міцні особистісні кордону є надійним захистом від тиску на почуття провини і боргу. Знаючи межі своїх прав і обов'язків, людина завжди зможе визначити, а що не входить в його обов'язки. І якщо людина помічає, що його межі порушують, йому слід прямо повідомити агресору про межі своєї відповідальності і обов'язків і дати зрозуміти, що маніпуляція не вдалася.

Практичний приклад:Одинока мати (М) намагається заборонити дорослої доньки їхати працювати в інше місто, давлячи на її почуття обов'язку. Відсіч в цьому випадку може бути таким:

М: Як ти можеш залишити мене одну? Я тебе виростила, виховала, а ти тепер хочеш поїхати? Діти повинні бути опорою для батьків в старості, а ти мене кидаєш!

Д: Я тебе не кидаю - я буду тобі дзвонити, приїжджати в гості і допомагати тобі грошима. Або ти хочеш, щоб я втратила можливість влаштуватися на високооплачувану роботу і не змогла виконати свої мрії?

М: Що ти таке кажеш? Звичайно, я хочу тобі добра, але мені без тебе буде погано!

Д: Мама, ти - доросла людина, і я вірю, що ти зможеш знайти собі багато цікавих занять. Я обіцяю, що буду регулярно тобі дзвонити і часто відвідувати тебе.

протистояння залякування

Чуючи від знайомого, родича або колеги фрази зі змістом "якщо ти не зробиш чогось, то в твоєму житті трапиться нещастя" або "якщо ти не зміниш свою поведінку, то я зроблю щось погане для тебе", потрібно задати собі питання , чи реальна загроза. У разі, коли залякування або загрози не мають під собою реальних підстав, шантажисту можна запропонувати втілити його загрозу в життя прямо зараз. Якщо ж у Вашому житті, здоров'ю або благополуччю і Ви впевнені, що він може виконати загрозу, то краще за все записати його слова на диктофон або відеокамеру і потім звернутися в поліцію.

Практичний приклад:Співробітник А не виконав свою частину обов'язків по проекту і намагається шляхом залякування змусити співробітника У зробити його роботу. Протистояти тиску в подібних випадках можна так:

А: Чому ти збираєшся йти, якщо робота над проектом ще не закінчена? Якщо ми не закінчимо сьогодні, начальник тебе звільнить. Ти хочеш залишитися без роботи?

В: Я свою частину роботи зробив. Я не думаю, що мене звільнять за те, що я не роблю твою роботу.

А: Начальнику без різниці, хто що робить. Йому потрібен результат. Тому допомагай мені, якщо не хочеш, щоб тебе вигнали.

В: Ти думаєш? А навіщо чекати до завтра? Давай підемо до начальника прямо зараз і попросимо його звільнити мене за те, що я відмовляюся виконувати твою частину обов'язків.

Багато людей усвідомлюють, що проти них використовують прийоми психологічного насильства, проте не наважуються давати відсіч через страх зіпсувати відносини з тим, хто любить командувати, маніпулювати або ображати. У таких випадках потрібно вирішити для себе, чим саме цінні такі відносини і чи не краще взагалі не спілкуватися з агресивним людиною, ніж регулярно терпіти його образи і надходити на шкоду собі, піддаючись його шантажу і маніпуляціям.

Психологія відносин

5269

30.11.13 12:00

Життя зіштовхує нас з багатьма людьми. З кимось нам комфортно, хтось нам байдужий. Бувають індивідууми, з якими спілкуватися неприємно. З кожним з перерахованих вище різновидів людей ми можемо контролювати свої відносини.

Але є особлива категорія людей, спілкування з якими не можна, строго кажучи, класифікувати. Начебто приємна людина, що не грубить і нічого не вимагає. Але ви починаєте відчувати тиск на свою емоційну сферу, якийсь внутрішній дискомфорт. Такий ось тонкий «психолог».

Інший випадок прояву психологічного тиску - нахабні і самовпевнені в собі люди ( «танки»). Вони заздалегідь впевнені, що все на світі їм винні. Йдуть напролом, не звертаючи увагу на почуття інших, домагаючись своєї мети, давлячи все заперечення.

І в тому, і в іншому випадку перед нами «маніпулятор» - людина, яка використовує інших для досягнення своїх цілей. Все, що хочуть подібні люди - використовувати вас для своєї вигоди. Це може бути простий прийом використання вас як слухач (він в цей час проводить для себе сеанс психотерапії, самоутверждаясь) або змусити робити що-небудь для себе (виконати замість нього роботу). Варіантів може бути безліч. Але результат завжди один: ви робите те, що не хотіли і не збиралися.

Як розпізнати «маніпулятора»

Для того, щоб не піддаватися психологічному тиску, необхідно вчасно помітити початок цього процесу. Якщо у випадку з «танком» усвідомлення спроб маніпуляції відбувається швидко, то при контакті з «психологом» це не відразу вдається встановити.

Вірна ознака спроб вами управляти - ваше наростаюче внутрішнє невдоволення в процесі спілкування. При контактах з «танком» вам відразу доводиться захищатися, що викликає внутрішній протест. При спілкуванні з «психологом» внутрішнє роздратування також наростає, але не такими швидкими темпами.

Як протистояти психологічному тиску: практичні поради

Опинившись в зоні впливу подібного людини, ви повинні зробити певні захисні заходи для створення і збереження нормального світовідчуття всередині себе:

Задати собі питання: «Що потрібно цій людині? Чому мені погано поруч з ним? ».
Виявити його мотивацію. Є методи створення мотивації в робочому колективі, створення настрою для окремих працівників. Але ці методики орієнтовані для досягнення загальних цілей, в які входить і ваша вигода. Маніпулятор мотивує, в кінцевому рахунку, тільки для власної користі.
Застосовувати певні стилі спілкування з подібними людьми: з «танками» - ввічливо і підкреслено офіційно. З «психологами» тримати дистанцію, не підпускаючи близько до своїх проблем. Оскільки саме цим вони зазвичай і користуються.
У розмові повторюйте про себе щось на кшталт фрази: «У мене своя точка зору». Цим ви блокуєте психологічний вплив маніпулятора.
Не дивіться в очі співрозмовнику, опинившись втягнутим в подібні «ігри». Ваші погляди лише зрідка повинні зустрічатися. Весь інший час, вислуховуючи співрозмовника, дивіться трохи нижче лінії його очей.
Скорочуйте усіма способами час знаходження в його зоні. Але дійте коректно і ввічливо.

Вийшовши з-під впливу, нехай навіть не зовсім вдало, проаналізуйте «гачок», на який ви попалися. Чому подібного людині вдалося вас використовувати? На що він «натиснув» або що використовував? Відповіді на подібні питання допоможуть вам уникнути цих помилок в майбутньому. Адже від зустрічей з подібними людьми ще ніхто не йшов. Але проаналізований досвід озброїть вас для грамотної і успішної боротьби з цим явищем.

І знову здрастуйте, дорогий друже!

Що б там не казали, наша повсякденна робота багато в чому стрес. Конкуренція, аврали, безкінечні бізнес-плани і прагнення керівництва "мотивувати" співробітників всіма доступними способами, рідко нагадують задушевні бесіди.Як протистояти психологічному тиску на роботі?

У попередній статті ми обговорили, що таке психологічне ушу і чому важливо опанувати техніками психологічної самооборони. Захист може бути більш активною або пасивною, але так чи інакше вона необхідна.

Хтось вважає за краще просто промовчати. Це можливі варіант реакції на психологічний тиск, але не найкращий. бо:

Коли на нас починають тиснути або провокувати, всередині піднімається хвиля емоцій. Якщо їх не вдається приборкати відразу і емоція переходить певний поріг, іноді вона виливається в гнівні тиради, а частіше викликають заціпеніння і легкий. шок. І відповідно сильний стрес.
Імідж людини, який не здатний протистояти тиску, - не найкращий. На вас будуть тиснути все кому не лінь, нічого не побоюючись.

- Ми про вас усе знаємо!

Більшість претендентів роблять круглі очі зі словами «Що саме?». При цьому починають помітно нервувати.

- Дуже добре. Значить моя розповідь про себе займе менше часу, ніж передбачалося ... "

Можливі варіанти використання цієї техніки:

Нестандартна думку, треба буде її обміркувати ...

Я подумаю, як це врахувати в моїй роботі ...

Я вже думав над цим, але поки не прийшов до однозначного висновку ...

Зовнішня згода означає, що ви погоджуєтеся з якоюсь частиною того, що говорить партнер.

- Тільки така людина, як ти, може витрачати купу часу на розмови з такими партнерами!
- Так, потенційні партнери і справді так собі ...

Ви погодилися. Але тільки з частиною пропозиції. І ви зберегли обличчя, і у партнера немає приводу нагнітати конфронтацію.

Техніка заїждженої платівки

Техніка заїждженої платівки заснована на правилі «трьох С» або «принцип німецького сержанта".

Спочатку скажіть те, що саме ви хочете сказати
Потім-то, що конкретно ви мали намір сказати
Потім скажіть те, що саме ви сказали

По суті повторення однієї і тієї ж думки. На четвертий раз вас, швидше за все, - почують.

Фразу краще підібрати заздалегідь. Вона повинна бути ємною і її доречно було б повторити кілька разів.

наприклад:

Чому ти взяв співробітника з мого відділу для виконання цієї роботи без узгодження?

У мене не було іншого виходу ...

Ти мене поставив в незручне становище!

Я розумію. Але у мене була безвихідна ситуація ...

Чому ти вважаєш, що має право діяти таким чином?

Прости, у мене не було іншого виходу ...

Техніка впертого професора

Сенс цієї техніки - висловлювання сумнівів, що виконання дій, які пропонує партнер, чи не порушує ваші особисті права або переконання.

Чому ти кожен раз чіпляєшся до слів?

Педантичність - важлива частина моєї натури ...

Варіанти використання техніки:

Це одне з моїх переконань ...

Якщо я це зроблю, то перестану бути самим собою ...

Це ніяк не узгоджується з моїми правилами ...

У мене є деякі забобони, але вони ж допомагають мені знаходити найкращі рішення ...

Всі чотири техніки, які ми обговорили, три сьогодні і одну в попередній статті, - техніки протидії, а не конфронтації. Вони дозволяють припинити намічається конфлікт у зародку, перевести негативну енергію в інше русло. При цьому «зберегти обличчя», зберегти нерви і стосунки з партнером.

Вдалого Вам дня!

Що таке психологічний тиск і як йому протистояти в житті і на роботі?

У п'ятисотий раз себе корите за те, що піддалися на чергову провокацію і постраждали? За те, що за п'ять років так і не вийшли з ролі дівчинки-хлопчика на побігеньках? За те, що збиралися зробити одне, а тепер завдяки натиску колеги знову займаєтеся незрозуміло чим? Знайте, - на вас чинять.

Що таке психологічний тиск на людину

Люди не здатні співіснувати мирно: якщо вони не воюють з автоматами заради «нафти, моря, снігу», то влаштовують психологічні війни. Причому не відомо, що гірше - в одній тільки Америці жертви моральної цькування на роботі кінчають життя самогубством частіше, ніж з будь-яких інших причин. А тому, як у фізичному плані багато хлопців і дівчата спеціально відвідують курси бойової самозахисту, так і в соціальному плані всім просто життєво необхідно навчитися надавати протистояння психологічному тиску - це можливо.

Тому що: «Ніхто не здатний образити вас без вашого на те згоду» Е.Рузвельт.

Гірка, але правда - якщо на нас здатні чинити психологічний тиск, значить, ми самі дозволили це. І навіть, якщо вам загрожують - завжди пам'ятайте, порожня бочка голосно гримить, а собака, яка гавкає, ще не зібралася кусати. Зазвичай справжні злочинці не загрожують - вони швидко переходять до справи, а якщо загрози мають місце, значить, з вами намагаються домовитися. А ось якщо вам належить витримати психологічний тиск, але розправи за відмова не буде - маніпуляторам можна сміливо протистояти.

Як подолати психологічний тиск на роботі

А ось ситуація складніша. Найнеприємніше, що може трапитися під час кар'єрного росту - це офісний. Тобто психологічний тиск на людину (найчастіше на новачка), з метою змусити його написати заяву про звільнення. Так надходять з вагітними багато фірм, які не хочуть виплачувати декретні, так надходять з не сподобався колективу новим співробітником, так надходять з тими, хто і поводиться неправильно. А ось методи переважно одні й ті ж: образи, підстава, донесення до начальства неправдивих відомостей, повне ігнорування і багато чого іншого.

Тут уже намагатися вести війну або нападати на агресорів у відповідь марно - якщо вибухне скандал, начальник навряд чи стане розбиратися в чварах: хто правий, а хто винен. Ось чому в більшості зарубіжних фірм в подібних ситуаціях звільняють одразу двох - не розбираючись в ситуації. Але в Росії поки такої практики немає, а тому доведеться діяти одному.

Отже, що б протистояти психологічному тиску на роботі, для початку потрібно визначити, хто з колективу користується найбільшою повагою у керівництва, думку кого довіряють - з тими і налагоджувати гарні відносини. Адже до мобінгу здатні не всі - все одно якась частина колективу просто мовчить, а хтось і співчуває у душі, але не висловлює свої сумніви відкрито. Ось з такими і потрібно в першу чергу добре налагодити зв'язок: спільні обіди, проекти, вечори. І поступово коло спілкування розшириться (якщо ви - хороша людина), Поки в стороні не залишаться два-три головних кривдників. А позбувшись підтримки натовпу, вони протримаються недовго.

Гірше, якщо моббінгом зайнявся сам начальник. Наприклад, щоб прибрати людину з посади. Тоді, якщо є бажання повоювати, а нерви досить міцні, вірний шлях - прикинутися «шлангом». Тобто вдати, що ви не розумієте, чому раптом до вас стільки претензій, адже раніше все влаштовувало - до самого кінця не видавати, що ви зрозуміли, що вас просто виживають. А далеко не кожен шеф здатний в обличчя сказати людині «йди», якщо той ні в чому не винен. І таке «гальмування» підлеглого його збиває з пантелику. Ви ж все-на-всього відмовляєтеся грати в його гру, а назвати речі своїми іменами сміливості вистачить не кожному. В результаті є ймовірність того, що вас таки залишать в спокої і займуться більш «кмітливим» підлеглим.

Як дати відсіч професійного маніпулятору

А ось що найлегше - так це дати відсіч справжньому маніпулятору. Дивно, чи не так? Звичайно, для людини, яка не знайома з психологією, зробити це практично неможливо. Але тут ми розкриємо секрети.

Отже, будь-який маніпулювання - складне або спрощене - завжди будується на принципі S => R, що означає «стимул призводить до реакції». І вся психологія маніпулятора при тиску на людину базується на знанні типових реакцій людей на певні стимули. І на цих реакціях вони і маніпулюють, непомітно примушуючи людини робити щось проти власної волі. Протистояти такому впливу не так складно, як здається - головне зробити це правильно: не видавати тієї реакції, яка очікується - навмисно. Тобто якщо у вас намагаються викликати сльози, розсмійтеся або пожартувати. Якщо гострять - розлютитеся. Якщо обговорюють якусь людину, різко відмовтеся від бесіди. А без потрібних ниточок, за які можна смикати, маніпулятор нічого робити не зможе - це прекрасний захист від психологічного тиску і емоційної атаки.

Вивчайте психологію, розвивайтеся як особистість, вчіться давати психологічний відсіч - в нашому світі це безцінні навички.